sexta-feira, 17 de outubro de 2008
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Cachorros
Qual é o maior medo de um cão?
R.: O furacão.
Se o cachorro tivesse uma religião, qual seria?
R.: "cãodoblé".
O que o cachorro tem que a pulga não tem?
R.: o cachorro pode ter pulga, mas a pulga não pode ter cachorro.
Qual o cachorro que não tem rabo?
R.: o cachorro-quente.
Quando o cachorro fica desconfiado?
R.: quando está com a pulga atrás da orelha.
Por que o cão entrou na igreja?
R.: porque ele era um cão pastor.
Cachorro mal-educado
Um cachorro faz xixi na perna de um ceguinho que estava parado na esquina, esperando para atravessar a rua. Ao sentir o líquido escorrendo pela perna, o ceguinho enfia a mão no bolso e oferece uma bolacha para o cachorro.
Ao ver a cena, uma velhinha comenta:
- Nossa, como você é bonzinho! O cachorro fez xixi em sua perna e você ainda dá comida pra ele!
- Que nada, senhora.. Eu quero é saber onde está a cabeça dele pra dar uma bengalada!
Cão bravo
Que tipo de cachorro faz você mover-se mais rápido?
R.: o furacão.
Por que o pato tem inveja do cachorro?
R.: porque ele tem quatro "patas".
Cachorro
Por que o cachorro entrou na igreja?
R.: porque a porta estava aberta!
Poste falante
O que o poste falou para o cachorro?
R.: "Não adianta regar que eu não vou mais crescer".
R.: O furacão.
Se o cachorro tivesse uma religião, qual seria?
R.: "cãodoblé".
O que o cachorro tem que a pulga não tem?
R.: o cachorro pode ter pulga, mas a pulga não pode ter cachorro.
Qual o cachorro que não tem rabo?
R.: o cachorro-quente.
Quando o cachorro fica desconfiado?
R.: quando está com a pulga atrás da orelha.
Por que o cão entrou na igreja?
R.: porque ele era um cão pastor.
Cachorro mal-educado
Um cachorro faz xixi na perna de um ceguinho que estava parado na esquina, esperando para atravessar a rua. Ao sentir o líquido escorrendo pela perna, o ceguinho enfia a mão no bolso e oferece uma bolacha para o cachorro.
Ao ver a cena, uma velhinha comenta:
- Nossa, como você é bonzinho! O cachorro fez xixi em sua perna e você ainda dá comida pra ele!
- Que nada, senhora.. Eu quero é saber onde está a cabeça dele pra dar uma bengalada!
Cão bravo
Que tipo de cachorro faz você mover-se mais rápido?
R.: o furacão.
Por que o pato tem inveja do cachorro?
R.: porque ele tem quatro "patas".
Cachorro
Por que o cachorro entrou na igreja?
R.: porque a porta estava aberta!
Poste falante
O que o poste falou para o cachorro?
R.: "Não adianta regar que eu não vou mais crescer".
Eles Disseram
O que a garça macho disse para a garça fêmea?
R: Você é uma garcinha!
O que um olho disse para o outro?
R: Não olhe agora, mas tem alguma coisa cheirando entre nós.
Sabe o que o Batman falou para o Homem Invisível?
R.: Há quanto tempo não te vejo!
O que um prédio falou para a prédia?
R.: Nossa, você tem um andar maravilhoso.
O que um vidro falou para o outro?
R.: estou vidrado em você.
O que um fantasma disse para o outro?
R.: "Ei! Você acredita em gente?"
O que o livro de matemática disse para o livro de português?
R.: pare de contar historinhas que eu já estou cheio de problemas.
O que o mudo disse para o cego?
R.: nada, porque ele é mudo.
O que o catchup falou para o outro catchup?
R.: "É nóis nas fritas!".
O que a banana falou para o tomate?
R.: "Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho..."
O que um tijolo falou pro outro?
R.: "Há um ciumento entre nós."
O que a xícara falou para a colher?
R.: 'Mexa-se, mexa-se!"
O que o caminhãozinho falou para a mãe caminhão?
R.: "Mãetenha distância."
O que o açúcar falou para o café?
R.: "Quando chego perto de você, eu me derreto todo!"
O que a frigideira falou para a pipoca?
R.: "Eu aqui fritando e você pulando de alegria!"
O que a letra "i" falou para letra "b"?
R.: "Acho que está na hora de você fazer um regime e perder esta barriga".
O que o pires falou para a xícara?
R.:"Tira essa bunda quente de cima de mim!"
O que o Liso falou para a Lisa?
R.: "Lisos somos."
O que é que o pneu disse para o asfalto?
R.: "Você me deixa careca."
O que o pára-quedas disse para o homem que tinha acabado de saltar?
R.: "Estou contigo e não abro!"
O que o cadarço falou para o tênis?
R.: 'Estou amarradão em você."
O que o fósforo disse para a bomba?
R.: "Você é um estouro!"
O que um elevador disse para o outro?
R.: "Pense em quantas pessoas nós já fizemos subir na vida!"
O que disse o prego para o martelo?
R.: "Bate devagar que eu estou com dor de cabeça..."
O que a máquina de calcular disse para o contador?
R.: "Pode contar comigo!"
O que é que a banana suicida falou?
R.: "Macacos me mordam."
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: "Oh! Cromossomos felizes!"
O que um sabão em pó disse para o outro?
R.: "Eu te OMO."
Sabe o que uma rua falou pra outra?
R.: "Vamos nos encontrar na esquina?"
R: Você é uma garcinha!
O que um olho disse para o outro?
R: Não olhe agora, mas tem alguma coisa cheirando entre nós.
Sabe o que o Batman falou para o Homem Invisível?
R.: Há quanto tempo não te vejo!
O que um prédio falou para a prédia?
R.: Nossa, você tem um andar maravilhoso.
O que um vidro falou para o outro?
R.: estou vidrado em você.
O que um fantasma disse para o outro?
R.: "Ei! Você acredita em gente?"
O que o livro de matemática disse para o livro de português?
R.: pare de contar historinhas que eu já estou cheio de problemas.
O que o mudo disse para o cego?
R.: nada, porque ele é mudo.
O que o catchup falou para o outro catchup?
R.: "É nóis nas fritas!".
O que a banana falou para o tomate?
R.: "Eu que tiro a roupa e você que fica vermelho..."
O que um tijolo falou pro outro?
R.: "Há um ciumento entre nós."
O que a xícara falou para a colher?
R.: 'Mexa-se, mexa-se!"
O que o caminhãozinho falou para a mãe caminhão?
R.: "Mãetenha distância."
O que o açúcar falou para o café?
R.: "Quando chego perto de você, eu me derreto todo!"
O que a frigideira falou para a pipoca?
R.: "Eu aqui fritando e você pulando de alegria!"
O que a letra "i" falou para letra "b"?
R.: "Acho que está na hora de você fazer um regime e perder esta barriga".
O que o pires falou para a xícara?
R.:"Tira essa bunda quente de cima de mim!"
O que o Liso falou para a Lisa?
R.: "Lisos somos."
O que é que o pneu disse para o asfalto?
R.: "Você me deixa careca."
O que o pára-quedas disse para o homem que tinha acabado de saltar?
R.: "Estou contigo e não abro!"
O que o cadarço falou para o tênis?
R.: 'Estou amarradão em você."
O que o fósforo disse para a bomba?
R.: "Você é um estouro!"
O que um elevador disse para o outro?
R.: "Pense em quantas pessoas nós já fizemos subir na vida!"
O que disse o prego para o martelo?
R.: "Bate devagar que eu estou com dor de cabeça..."
O que a máquina de calcular disse para o contador?
R.: "Pode contar comigo!"
O que é que a banana suicida falou?
R.: "Macacos me mordam."
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: "Oh! Cromossomos felizes!"
O que um sabão em pó disse para o outro?
R.: "Eu te OMO."
Sabe o que uma rua falou pra outra?
R.: "Vamos nos encontrar na esquina?"
Nome do filme
Eu estava brincando do pega-pega lá fora e eu era o pega. Qual era o nome do filme?
R: “Te pego lá fora”.
Um homem foi ao cinema e sentou num dálmata. Qual é o nome do filme?
R: “Sento em um dálmata”.
Adivinhação
Um jovem médico tinha o dom de saber que o paciente ia sentir dor antes mesmo dela surgir, então ele já receitava o remédio para a pessoa não sentir dor no futuro. Passados alguns anos, este médico se aposentou. Qual era o nome do filme?
R:”O ex-Termina Dor do Futuro”.
O ladrão entrou em uma igreja e roubou um sino. Depois ele passou em uma padaria e colocou o sino no forno. Qual o nome do filme?
R.: "O assa sino".
Um homem caiu de uma rocha. Qual é o nome dele?
R.: Caio Rolando da Rocha.
Um homem entrou em uma vidraçaria e roubou dois copos. Qual é o nome do filme?
R.: "Robo copos 2".
Dez meninos compraram um saquinho de balas do tipo "mentos", subiram numa árvore e começaram a tacar as balas em todo mundo que passava pela rua. Qual o nome do filme?
R.: "Os dez manda-mentos'.
Uma mulher corre atrás de um cão com uma agulha. Qual o nome do filme?
R.: "Hilda Fura-cão".
No país das pizzas, as ervilhas expulsaram os aliches. Qual é o nome do filme?
R.: "Aliches no país das más ervilhas".
Robim vivia batendo e pregando peças em seu irmão, João. Certo dia, João foi reclamar com sua mãe. Qual é o nome do filme?
R.:"Bate, mãe, em Robim!"
Um garoto tinha um gato chamado Tido. Toda noite o Tido dormia em um cesto. Um belo dia, o garoto foi ver o gatinho e ele não estava mais lá. Qual é o nome do filme?
R.: "O cesto sem Tido".
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
R.: "O ex-ursista".
Um cachorro passou em frente ao cinema e viu muita pedra, areia e tijolo. Qual era o filme que estava passando?
R.: nenhum. O cinema estava em obras.
Perdidos na selva
Havia uma família perdida na selva. Depois de 40 dias eles encontraram um lago e todos tomaram banho, menos a avó. Eles prosseguiram e depois de outros 40 dias encontraram outro lago. Novamente, todos tomaram banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
R.: Avó tá imunda em 80 dias.
R: “Te pego lá fora”.
Um homem foi ao cinema e sentou num dálmata. Qual é o nome do filme?
R: “Sento em um dálmata”.
Adivinhação
Um jovem médico tinha o dom de saber que o paciente ia sentir dor antes mesmo dela surgir, então ele já receitava o remédio para a pessoa não sentir dor no futuro. Passados alguns anos, este médico se aposentou. Qual era o nome do filme?
R:”O ex-Termina Dor do Futuro”.
O ladrão entrou em uma igreja e roubou um sino. Depois ele passou em uma padaria e colocou o sino no forno. Qual o nome do filme?
R.: "O assa sino".
Um homem caiu de uma rocha. Qual é o nome dele?
R.: Caio Rolando da Rocha.
Um homem entrou em uma vidraçaria e roubou dois copos. Qual é o nome do filme?
R.: "Robo copos 2".
Dez meninos compraram um saquinho de balas do tipo "mentos", subiram numa árvore e começaram a tacar as balas em todo mundo que passava pela rua. Qual o nome do filme?
R.: "Os dez manda-mentos'.
Uma mulher corre atrás de um cão com uma agulha. Qual o nome do filme?
R.: "Hilda Fura-cão".
No país das pizzas, as ervilhas expulsaram os aliches. Qual é o nome do filme?
R.: "Aliches no país das más ervilhas".
Robim vivia batendo e pregando peças em seu irmão, João. Certo dia, João foi reclamar com sua mãe. Qual é o nome do filme?
R.:"Bate, mãe, em Robim!"
Um garoto tinha um gato chamado Tido. Toda noite o Tido dormia em um cesto. Um belo dia, o garoto foi ver o gatinho e ele não estava mais lá. Qual é o nome do filme?
R.: "O cesto sem Tido".
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
R.: "O ex-ursista".
Um cachorro passou em frente ao cinema e viu muita pedra, areia e tijolo. Qual era o filme que estava passando?
R.: nenhum. O cinema estava em obras.
Perdidos na selva
Havia uma família perdida na selva. Depois de 40 dias eles encontraram um lago e todos tomaram banho, menos a avó. Eles prosseguiram e depois de outros 40 dias encontraram outro lago. Novamente, todos tomaram banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
R.: Avó tá imunda em 80 dias.
Elefantes
Por que o elefante não pega fogo?
R.: porque ele é cinza.
Que horas são quando o elefante senta em cima de um carro?
R.: hora de comprar outro carro.
O que o Tarzan disse quando viu um elefante usando óculos escuros?
R.: nada, porque ele não o reconheceu.
Por que o elefante usa óculos vermelhos? E verdes? E marrom?
R.: pra VERmelhor. Pra VERdeperto. Pra ver MARROMenos.
Por que o elefante guarda a sua namorada na geladeira?
R.: porque "ela é fanta".
Você sabe uma piada suja e pesada?
R.: o elefante escorregou e caiu na lama.
Na árvore
Como o elefante faz para descer da árvore?
R.: senta em uma folha e espera o outono chegar.
Formigueiro
Havia um elefante que todos os dias passava por cima de um formigueiro e sempre destruía a entrada. Um dia, as formigas desse formigueiro fizeram uma reunião e decidiram que a próxima vez em que o elefante passasse por ali, elas o matariam!
No dia seguite, elas ficaram à espera, e quando o elefante passou, elas subiram nele. O elefante se sacudiu e todas as fomigas caíram, menos uma, que se agarrou ao pescoço do elefante.
Então todas que foram pra baixo começaram a gritar:
- Esgana ele, esgana ele!
O que o elefante faz para esconder-se numa plantação de morangos?
R.: ele pinta as unhas de vermelho.
Como se faz pra matar um elefante branco?
R.: pega a arma de matar elefante branco.
Como se faz pra matar um elefante roxo?
R.: dá um susto nele, ele fica branco, aí você pega a arma de matar elefante branco.
Como se faz pra matar um elefante amarelo?
R.: sufoca ele, ele fica roxo, dá um susto nele, ele fica branco, aí pega a arma de matar elefante branco.
O que é um elefante em cima de uma árvore?
R.: uma árvore a menos na face da Terra.
O que são dois elefante em cima de uma árvore?
R.: outra árvore a menos na face da Terra.
Como colocar cinco elefantes dentro de um Fusca?
R.: dois na frente e três atrás.
Como saber se os elefantes estão no cinema?
R.: é só ver se o Fusca está estacionado na porta.
R.: porque ele é cinza.
Que horas são quando o elefante senta em cima de um carro?
R.: hora de comprar outro carro.
O que o Tarzan disse quando viu um elefante usando óculos escuros?
R.: nada, porque ele não o reconheceu.
Por que o elefante usa óculos vermelhos? E verdes? E marrom?
R.: pra VERmelhor. Pra VERdeperto. Pra ver MARROMenos.
Por que o elefante guarda a sua namorada na geladeira?
R.: porque "ela é fanta".
Você sabe uma piada suja e pesada?
R.: o elefante escorregou e caiu na lama.
Na árvore
Como o elefante faz para descer da árvore?
R.: senta em uma folha e espera o outono chegar.
Formigueiro
Havia um elefante que todos os dias passava por cima de um formigueiro e sempre destruía a entrada. Um dia, as formigas desse formigueiro fizeram uma reunião e decidiram que a próxima vez em que o elefante passasse por ali, elas o matariam!
No dia seguite, elas ficaram à espera, e quando o elefante passou, elas subiram nele. O elefante se sacudiu e todas as fomigas caíram, menos uma, que se agarrou ao pescoço do elefante.
Então todas que foram pra baixo começaram a gritar:
- Esgana ele, esgana ele!
O que o elefante faz para esconder-se numa plantação de morangos?
R.: ele pinta as unhas de vermelho.
Como se faz pra matar um elefante branco?
R.: pega a arma de matar elefante branco.
Como se faz pra matar um elefante roxo?
R.: dá um susto nele, ele fica branco, aí você pega a arma de matar elefante branco.
Como se faz pra matar um elefante amarelo?
R.: sufoca ele, ele fica roxo, dá um susto nele, ele fica branco, aí pega a arma de matar elefante branco.
O que é um elefante em cima de uma árvore?
R.: uma árvore a menos na face da Terra.
O que são dois elefante em cima de uma árvore?
R.: outra árvore a menos na face da Terra.
Como colocar cinco elefantes dentro de um Fusca?
R.: dois na frente e três atrás.
Como saber se os elefantes estão no cinema?
R.: é só ver se o Fusca está estacionado na porta.
Diferenças
Qual é a diferença entre o rico e a galinha?
R: O rico corre atrás do "milhão" em grana e a galinha corre atrás do "milhão" para comer.
Artista
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que ela desenhava. A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.
Cabelos brancos
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos em sua cabeleira escura. Ela olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Por que você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina pensou um pouco e logo disse:
- Mãe, por que TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
Etiqueta
Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - Acho que ali estava a etiqueta.
Qual é a diferença entre a galinha e o tecido?
R.: é que a galinha bota e o tecido desbota.
Qual é a diferença entre o rico e o pobre?
R.: é que o rico come caviar e o pobre come o que vier.
Qual a diferença entre a mulher vaidosa e a onça?
R.: a mulher anda maquiada e a onça é pintada.
Qual a diferença entre um general e um balde de ferro furado?
R.: o general já foi soldado, o balde não.
Qual a diferença entre o carpinteiro e um bêbê?
R.: um carpinteiro quer boa madeira e o bêbê quer "má"madeira.
Qual é a diferença entre o vaso sanitário e a motocicleta?
R.: a diferença é que na motocicleta você senta pra correr e no vaso sanitário você corre pra sentar.
Qual a diferença entre o penico e a panela?
R.: se você não sabe nunca me convide para almoçar na sua casa...
Qual a diferença entre o zíper e o elevador?
R.: o zíper a gente sobe para fechar e o elevador a gente fecha pra subir.
R: O rico corre atrás do "milhão" em grana e a galinha corre atrás do "milhão" para comer.
Artista
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que ela desenhava. A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.
Cabelos brancos
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos em sua cabeleira escura. Ela olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Por que você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina pensou um pouco e logo disse:
- Mãe, por que TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
Etiqueta
Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - Acho que ali estava a etiqueta.
Qual é a diferença entre a galinha e o tecido?
R.: é que a galinha bota e o tecido desbota.
Qual é a diferença entre o rico e o pobre?
R.: é que o rico come caviar e o pobre come o que vier.
Qual a diferença entre a mulher vaidosa e a onça?
R.: a mulher anda maquiada e a onça é pintada.
Qual a diferença entre um general e um balde de ferro furado?
R.: o general já foi soldado, o balde não.
Qual a diferença entre o carpinteiro e um bêbê?
R.: um carpinteiro quer boa madeira e o bêbê quer "má"madeira.
Qual é a diferença entre o vaso sanitário e a motocicleta?
R.: a diferença é que na motocicleta você senta pra correr e no vaso sanitário você corre pra sentar.
Qual a diferença entre o penico e a panela?
R.: se você não sabe nunca me convide para almoçar na sua casa...
Qual a diferença entre o zíper e o elevador?
R.: o zíper a gente sobe para fechar e o elevador a gente fecha pra subir.
Cúmulo
Qual é o cúmulo da tecnologia?
construir um submarino conversível.
Qual é o cúmulo do egoísmo?
R: Não vou contar, só eu que sei!
Qual é o cúmulo do futebol?
R: Fazer um gol e errar no replay.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4)
R: Varrer a areia da praia.
Qual é o cúmulo da organização?
R: Toma sopa de letrinhas em ordem alfabética.
Qual é o cúmulo da curiosidade?
R.: te conto amanhã!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: subir até o alto de um prédio de 20 andares pela escada, cuspir, descer e chegar na rua antes do cuspe.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4)
R.: tentar tomar sopa de garfo.
Qual é o cúmulo da sorte?
R.: ser atropelado por uma ambulância.
Qual é o cúmulo do absurdo?
R.: passar manteiga no pão de açúcar.
Qual é o cúmulo do astronauta distraído?
R.: bater a nave e dizer que foi por falta de espaço.
Qual é o cúmulo de ser baixinho?
R.: subir na escada para amarrar o sapato.
Qual é o cúmulo da burrice?
R.: abrir o lápis para ver se sai letrinhas.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 2)
R.: espiar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 3)
R.: dois carecas brigando por um pente.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 4)
R.: tirar par ou ímpar no espelho e só pedir ímpar!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: apostar corrida em volta da mesa e chegar em primeiro lugar.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 2)
R.: correr em volta do poste e conseguir pegar você mesmo.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 3)
R.: trancar a gaveta com a chave dentro.
Qual é o cúmulo da força?
R.: dobrar a esquina.
Qual o cúmulo da força? (parte 2)
R.: fazer tricô com a linha do trem.
Qual é o cúmulo da dor?
R.: escorregar num escorregador de gilete e cair numa piscina de álcool.
Qual é o cúmulo da amnésia?
R.: xi... esqueci!
Qual o cúmulo do regime?
R.: tomar caldo de cana com adoçante.
Qual o cúmulo do atraso no basquete?
R.: acertar a bola na cesta e ela só cair no sábado.
Qual é o cúmulo da distração?
R.: engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife.
Qual é o cúmulo da distração? (parte 2)
R.: comer o prato e deixar a comida.
Qual é o cúmulo da paciência?
R.: contar degraus da escada rolante!
Qual e o cúmulo da paciência? (parte 2)
R.: assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 3)
R.: vomitar de canudinho.
Qual é o cúmulo da magreza?
R.: é usar um pijama de uma listra só.
Qual é o cúmulo da magreza? (parte 2)
R.: deitar na agulha e se cobrir com a linha.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
R.: morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
R.: ver uma corrida de tartarugas em câmera lenta!
Qual é o cúmulo do viajante?
R.: a morte bater na sua porta e você não estar em casa.
construir um submarino conversível.
Qual é o cúmulo do egoísmo?
R: Não vou contar, só eu que sei!
Qual é o cúmulo do futebol?
R: Fazer um gol e errar no replay.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4)
R: Varrer a areia da praia.
Qual é o cúmulo da organização?
R: Toma sopa de letrinhas em ordem alfabética.
Qual é o cúmulo da curiosidade?
R.: te conto amanhã!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: subir até o alto de um prédio de 20 andares pela escada, cuspir, descer e chegar na rua antes do cuspe.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4)
R.: tentar tomar sopa de garfo.
Qual é o cúmulo da sorte?
R.: ser atropelado por uma ambulância.
Qual é o cúmulo do absurdo?
R.: passar manteiga no pão de açúcar.
Qual é o cúmulo do astronauta distraído?
R.: bater a nave e dizer que foi por falta de espaço.
Qual é o cúmulo de ser baixinho?
R.: subir na escada para amarrar o sapato.
Qual é o cúmulo da burrice?
R.: abrir o lápis para ver se sai letrinhas.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 2)
R.: espiar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 3)
R.: dois carecas brigando por um pente.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 4)
R.: tirar par ou ímpar no espelho e só pedir ímpar!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: apostar corrida em volta da mesa e chegar em primeiro lugar.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 2)
R.: correr em volta do poste e conseguir pegar você mesmo.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 3)
R.: trancar a gaveta com a chave dentro.
Qual é o cúmulo da força?
R.: dobrar a esquina.
Qual o cúmulo da força? (parte 2)
R.: fazer tricô com a linha do trem.
Qual é o cúmulo da dor?
R.: escorregar num escorregador de gilete e cair numa piscina de álcool.
Qual é o cúmulo da amnésia?
R.: xi... esqueci!
Qual o cúmulo do regime?
R.: tomar caldo de cana com adoçante.
Qual o cúmulo do atraso no basquete?
R.: acertar a bola na cesta e ela só cair no sábado.
Qual é o cúmulo da distração?
R.: engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife.
Qual é o cúmulo da distração? (parte 2)
R.: comer o prato e deixar a comida.
Qual é o cúmulo da paciência?
R.: contar degraus da escada rolante!
Qual e o cúmulo da paciência? (parte 2)
R.: assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 3)
R.: vomitar de canudinho.
Qual é o cúmulo da magreza?
R.: é usar um pijama de uma listra só.
Qual é o cúmulo da magreza? (parte 2)
R.: deitar na agulha e se cobrir com a linha.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
R.: morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
R.: ver uma corrida de tartarugas em câmera lenta!
Qual é o cúmulo do viajante?
R.: a morte bater na sua porta e você não estar em casa.
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Na escola
Guerras
A professora pergunta ao aluno:
- Pedro, o que você sabe sobre a Segunda Guerra Mundial?
- O bastante para não querer uma terceira!!!
Descoberta
A professora pergunta para o Rodrigo:
- Onde fica a América?
E o Rodrigo responde apontando no mapa. A professora então pergunta para o Pedro:
- Quem descobriu a América?
E Pedro responde:
- Foi o Rodrigo, professora!
Dedos
A professora do Victor deu uma prova de matemática e disse:
- Vocês não podem usar os dedos das mãos para contar.
Então Victor tirou o tênis. A professora perguntou:
- Por que você tirou os tênis?
- Você disse que não podemos usar os dedos das mãos para contar, então eu vou contar com os dedos dos pés.
Professora gulosa
A professora pergunta:
- Se eu comer um sorvete de chocolate e três de morango, qual é o total disso?
Um aluno grita:
- Eu sei! Uma dor de garganta!
Falta espaço
Juquinha fez uma redação em que escreveu a palavra ''cabeu''. A professora achou ruim e lhe deu um castigo:
- Juquinha, hoje você ficará sem recreio para escrever 50 vezes em uma folha a palavra ''coube''. Assim você aprenderá o correto.
Quando terminou o exercício, Juquinha viu que havia usado duas folhas. Como a professora havia mandado escrever em uma folha, ele levou uma bronca:
- Juquinha, eu mandei você escrever em uma folha e você me aparece com duas?
- Ah, professora, é que não ''cabeu'' em uma folha só!
Sinônimos
A professora pergunta:
- Joãozinho, por que seu pai não veio à reunião?
- Porque ele estava com a canela quebrada, professora.
- Não é canela que se diz, é perna. E sua mãe, por que não veio?
- É que ela fez arroz doce e precisou ir comprar perna para colocar nele.
Zzzz...
A professora pergunta para o Pedro:
- Diga três partes do corpo com a letra z.
Ele respondeu:
- "Zoio", "zuvido" e "zoreia".
Aí a professora falou:
- Adivinhe a sua nota Também começa com "z".
Ele respondeu:
- Ah, deve ser um "zoito".
Por que a sala de aula parece o mar?
R.: porque os professores navegam, os alunos bóiam e as notas afundam!
Por que o professor usava óculos escuros na sala de aula?
R.: porque seus alunos eram brilhantes.
Haja coração!
A professora pergunta:
- Quantos corações nós temos?
O aluno:
- Temos dois, professora!
- Dois?
- Sim: o meu e o seu!
Verbos
A professora pergunta para a Mariazinha:
- Mariazinha, me dê um exemplo de verbo.
- Bicicreta! - respondeu a menina.
- Não se diz "bicicreta", e sim "bicicleta". Além disso, bicicleta não é verbo. Pedro, diga você um verbo.
- Prástico! - disse o garoto.
- É "plástico", não "prástico". E também não é verbo. Laura, é sua vez: me dê um exemplo correto de verbo - pediu a professora.
- Hospedar! - respondeu Laura.
- Muito bem! - disse a professora. Agora, forme uma frase com este verbo.
- Os pedar da bicicreta é de prástico!
O exame
A menina vira-se para o Juquinha e diz:
- Eu fui ótima nos exames: tirei 10 em tudo! E você, como foi?
- Como no Pólo Norte -respondeu Juquinha.
- Como assim?
- Tudo abaixo de zero.
Joãozinho pergunta para a professora:
- Fêssora, qual é a diferença entre o navio, a tartaruga e a laranja?
A professora diz:
- Não sei. Qual é?
- A tartaruga tem casca em cima e o navio tem casca em baixo! -diz Joãozinho.
- E a laranja?-perguntou a professora.
- Não dou resposta pra bagaço, fêssora!
Metais
- João, o que acontece com o ferro se é deixado à chuva e ao sol?
- Ele enferruja, professora.
- E com o ouro?
- Some rapidinho.
Aluno espertinho
No primeiro dia de aula, a professora passou uma lição de casa. No outro dia, ela cobrou o dever dos alunos:
- Todos fizeram sua lição de casa?
Todos os alunos disseram que sim, menos o João. A professora perguntou:
- Por que você não fez sua lição de casa, João?
- Ora, professora, porque eu moro em apartamento.
Óbvio
Durante a aula de matemática, a professora perguntou:
- Maria, minha mão tem cinco dedos. Se eu arrancar um, o que acontece?
- Ora, professora, você fica aleijada.
Diferença
Lucas pergunta para a professora:
- Professora, a senhora sabe a diferença entre a calça e a bota?
- Não sei não, Lucas. Qual é? - perguntou a professora.
- É que a bota, a gente calça, e a calça, a gente bota!
Obediente
A professora perguntou:
- Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho.
- Por que você não que ir para o céu, João? - perguntou a professora com ar desconfiado.
E o menino retrucou:
- É que a minha mãe pediu para que quando acabasse a aula eu fosse direto para casa.
Vassoura com "c"
Joãozinho foi à escola. Sua professora disse:
- Joãozinho, fale uma palavra com "c".
Joãozinho respondeu:
- Vassoura.
- Mas onde está o "c"? - perguntou a professora.
- No cabo! - respondeu Joãozinho
Cabeça rachada
A professora de Joãozinho pergunta:
- Joãozinho, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da pancada, professora - respondeu Joãozinho.
Mais uma do Joãozinho
Depois que Joãozinho voltou da escola a mãe pergunta:
-Oi, meu filho. Como foi a escola hoje?
Joãozinho responde contente:
- Foi bem!
A mãe pergunta novamente:
- Que bom! Aprendeu tudo?
Joãozinho responde:
-Acho que não mamãe, porque amanhã vou ter de ir para a escola de novo.
Conta na feira
A professora pergunta aos alunos:
- Se eu vou à feira e como 3 pêras, 7 bananas, 15 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado?
Do fundo da sala, alguém grita:
- Uma dor de barriga!
Mais esperto
Joãozinho:
-Mãe, sabia que eu sou mais esperto do que a minha professora?
A mãe pergunta:
- Por que você acha isto?
Ele responde:
- Porque eu passei de ano e minha professora ficou no mesmo!
Robin Hood
A professora pergunta ao Joãozinho
- Joãozinho, sabe me dizer por que Robin Hood só roubava dos ricos?
- Ora, "fêssora", essa é fácil! Ele roubava dos ricos porque os pobres não tinham dinheiro!
Boletim
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando o garoto lhe mostrou o boletim:
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
E o Joãozinho responde:
- Legal, pai! Vamos pegar o professor na saída amanhã!
Cola
- Joãozinho, como você foi reprovado em todas as matérias?
- A culpa não foi minha, mamãe! É que o menino que senta ao meu lado na escola ficou doente e não fez as provas...
Super-herói
O garoto chega da escola e corre pra contar a novidade ao pai:
- Papai, hoje a professora pediu pra gente escrever sobre nossos heróis e eu escrevi sobre você!
E o pai, emocionado:
- Verdade, filho? Que legal! Nem sabia que você me admirava tanto!
- Não é bem assim pai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger.
Contando
A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com...com...com...
E o Joãozinho:
- Contente!
Geografia moderna
Joãozinho estava estudando Geografia e sua mãe lhe perguntou:
- Joãozinho, onde fica a Inglaterra?
Ele respondeu:
- Na página 53!
Pergunta
- Professora!
- O que é, Pedrinho?
- Você é esperta?
- Sim!?
- 1+1 é igual a 2, certo?
- 2+2 é igual a 4, certo?
- Certo, ela respondeu.
- Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
- Quanto era 1+1, Pedrinho!
- Não, "fêssora". Foi: Você é esperta?
Aula de geografia
Na aula de geografia a professora pergunta para o Zezinho:
- Zezinho, onde podemos encontrar as baleias?
Aí ele respondeu :
- São bichos tão grandes que é impossível perdê-los!
Choro
Depois de tirar uma nota baixa o Pedrinho começou a chorar. A professora, com dó do garoto, disse:
- Pedrinho, não chore. Você é um garoto muito bonito e se continuar chorando vai ficar feio quando crescer!
E o Pedrinho respondeu:
- Então a senhora deve ter chorado muito quando era criança, né?
A Terra
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, me dê três fatos que comprovem que a Terra é redonda!
Ele responde:
- Meu pai diz que é. O livro diz que é... e a senhora também!
Lição de casa
O pai pergunta:
- Filho, você acha que sua professora desconfia que eu te ajudo a fazer a lição de casa?
- Acho que sim pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!
Aula de inglês
Isabel pergunta para a coleguinha na aula de inglês:
- O que são dois pontinhos azuis no chão da rua?
- Não sei, Isabel.
- São um Blueraco e Bluero.
Lição de mãe
A professora diz para Joãozinho:
- Seu trabalho está uma porcaria!
E Joãozinho respondeu:
- Xiiiiii... A minha mãe não vai gostar disso.
A professora disse:
- Eu não tenho nada a ver com isso. Ninguém mandou você fazer um trabalho tão feio!
- Sabe o que é, professora? É que foi minha mãe que fez o trabalho pra mim...
O viajante
O Joãozinho perguntou para a professora:
- Professora, você sabe a piada do viajante?
A professora respondeu:
- Não.
E o Joãozinho retrucou:
-Ah! Quando ele voltar ele te conta!
Pensa, burrão!
Na sala de aula o professor fala:
- Quem quer bancar o burro fique de pé!
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
O professor disse:
- Você se acha burro, Joãozinho?
Joaozinho respondeu
- Bom... na verdade, não. Mas é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!
Quantos cocos?
Lucas pergunta à professora: 2 cocos caíram de cima do pinheiro, qual caiu primeiro?
A professora diz com ar de sabichona:
- O primeiro, é lógico!
- Claro que não -disse ele. Não foi nenhum, pois onde já se viu coco cair de pinheiro?
Zezinho pergunta para a professora:
- Professora, qual é o Pokémon que tem mil reais?
- Não sei Zezinho, qual é?
E o Zezinho responde:
- O Mew, professora.
A Mariazinha pergunta pra professora:
- O que uma hortelã disse para outra?
- Não sei Mariazinha, o quê?
- "Não menta para mim."
Zezinho pergunta:
- Como é que se faz para calar o mundo?
Ninguém na classe sabia e ele diz:
- Tirando a letra "N". Aí fica "mudo".
O Joãozinho pergunta à professora:
- Você sabe qual é a diferença entre o banheiro e a bicicleta?
Ela diz que não e ele explica:
- Na bicicleta, você senta pra correr e no banheiro, você corre pra sentar.
Claudinha vai na lanchonete da escola e fala para o cozinheiro:
- Me dá dois cachorros-quentes, um sem mostarda e o outro com.
O cozinheiro pergunta:
- Qual deles?
Na sala de aula.
A professora pergunta ao Benêzinho:
- O que é uma autobiografia?
- Hum... Seria a história da vida de um automóvel?
Na sala de aula a professora disse para o Juquinha:
- Se eu digo "eu era bonita", é passado. E se eu digo "eu sou bonita", é o que Juquinha?
- É mentira, professora!
A professora do Juquinha mandou ele falar dois pronomes:
- Quem, eu? - perguntou o Juquinha.
- Acertou, pode se sentar.
Querida mamãe
A professora pediu para que os alunos escrevessem uma redação para o Dia das Mães. No final, deveriam colocar a frase: "Mãe, só tem uma!".
Todos os alunos fizeram a redação. Uns elogiavam as mães, outros contavam alguma história, mas todos colocaram no final a frase "Mãe, só tem uma!".
Faltou o Joãozinho. Aí a professora pediu para ele ler seu trabalho. Então o Joãozinho levantou-se e começou a ler:
- Tinha uma festa lá em casa e a minha mãe pediu para eu buscar duas cocas na geladeira. Eu fui até a cozinha, abri a geladeira e falei: "Mãe, só tem uma!".
Outra do Joãozinho
No final da aula a professora pediu:
- Joãozinho, amanhã traga três frases.
- Tá bom "fêssora".
Chegando em casa, Joãozinho fala pra mãe:
- Mãe, fala uma frase!
A mãe estava brigando com o irmão de Joãzinho e responde:
- Cala a boca!
Ele anota no papel: "Cala a boca".
Algum tempo depois ele liga a TV e está passando o filme do Batman:
- Batman, Batman, Batman.
Ele anota: "Batman, Batman, Batman".
Ele fala para irmã:
- Fala uma frase!
Ela responde cantando uma música famosa:
- Vou de táxi, você sabe...
Ele anota: "Vou de táxi, você sabe...".
No outro dia a professora pergunta:
- Joãozinho, trouxe as três frases que eu te pedi?
Ele responde:
- "Cala a boca!"
- Quem você tá pensando que é, Joãozinho? - perguntou a professora, nervosa.
Ele responde:
- "Batman, Batman, Batman".
Nervosa, a professora grita:
- Joãozinho, vou te levar para a diretoria!
E ele:
- "Vou de táxi, você sabe...".
Viu o quê?
A professora ia entrando na sala de aula, quando tropeçou no degrau da porta. Ela então começa a perguntar para os alunos:
- Juquinha, o que você viu?
Ele responde:
- Suas pernas, professora.
- Uma semana de suspensão! Manuel, o que vôce viu ?
- Suas coxas, professora.
Ela então dá duas semanas de suspensão pra ele.
- Joãozinho, o que você viu ?
Ele então vai juntando os materiais, saindo, passa pela porta, se vira para trás e diz:
- Tchau pessoal, até o ano que vem...
Quantos ficam?
Joãozinho chega na escola e a professora pergunta:
- Numa árvore tinha três passarinhos, deram um tiro na árvore e ele acertou um passarinho, quantos ficaram?
- Ficou apenas um passarinho.
- Por que um, Joãozinho? - a professora pergunta.
- Só o que morreu... Os outros fugiram, né!
Qual é casada?
Joãozinho pergunta pra sua professora:
- Três mulheres estavam chupando sorvete, qual delas era casada?
Ela responde:
- Não sei, qual é?
- A que estava usando aliança, diz Joãozinho.
Charada Na Aula
O Juquinha pergunta pra professora:
- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?
E a professora:
- Não sei... Como é?
- Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?
A professora se achando esperta responde:
- Abre a porta e coloca ela lá...
- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.
A professora faz uma careta.
- Professora! - diz Juquinha. O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era?
- Não sei, Juquinha...
- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!
A professora dá uma risadinha.
- Professora!
- QUE É, JUQUINHA?
- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?
- Pega um barco e atravessa, Juquinha.
- Não, atravessa nadando.
- Mas e os jacarés, Juquinha?
- Tão na festa do leão!
A professora pergunta ao aluno:
- Pedro, o que você sabe sobre a Segunda Guerra Mundial?
- O bastante para não querer uma terceira!!!
Descoberta
A professora pergunta para o Rodrigo:
- Onde fica a América?
E o Rodrigo responde apontando no mapa. A professora então pergunta para o Pedro:
- Quem descobriu a América?
E Pedro responde:
- Foi o Rodrigo, professora!
Dedos
A professora do Victor deu uma prova de matemática e disse:
- Vocês não podem usar os dedos das mãos para contar.
Então Victor tirou o tênis. A professora perguntou:
- Por que você tirou os tênis?
- Você disse que não podemos usar os dedos das mãos para contar, então eu vou contar com os dedos dos pés.
Professora gulosa
A professora pergunta:
- Se eu comer um sorvete de chocolate e três de morango, qual é o total disso?
Um aluno grita:
- Eu sei! Uma dor de garganta!
Falta espaço
Juquinha fez uma redação em que escreveu a palavra ''cabeu''. A professora achou ruim e lhe deu um castigo:
- Juquinha, hoje você ficará sem recreio para escrever 50 vezes em uma folha a palavra ''coube''. Assim você aprenderá o correto.
Quando terminou o exercício, Juquinha viu que havia usado duas folhas. Como a professora havia mandado escrever em uma folha, ele levou uma bronca:
- Juquinha, eu mandei você escrever em uma folha e você me aparece com duas?
- Ah, professora, é que não ''cabeu'' em uma folha só!
Sinônimos
A professora pergunta:
- Joãozinho, por que seu pai não veio à reunião?
- Porque ele estava com a canela quebrada, professora.
- Não é canela que se diz, é perna. E sua mãe, por que não veio?
- É que ela fez arroz doce e precisou ir comprar perna para colocar nele.
Zzzz...
A professora pergunta para o Pedro:
- Diga três partes do corpo com a letra z.
Ele respondeu:
- "Zoio", "zuvido" e "zoreia".
Aí a professora falou:
- Adivinhe a sua nota Também começa com "z".
Ele respondeu:
- Ah, deve ser um "zoito".
Por que a sala de aula parece o mar?
R.: porque os professores navegam, os alunos bóiam e as notas afundam!
Por que o professor usava óculos escuros na sala de aula?
R.: porque seus alunos eram brilhantes.
Haja coração!
A professora pergunta:
- Quantos corações nós temos?
O aluno:
- Temos dois, professora!
- Dois?
- Sim: o meu e o seu!
Verbos
A professora pergunta para a Mariazinha:
- Mariazinha, me dê um exemplo de verbo.
- Bicicreta! - respondeu a menina.
- Não se diz "bicicreta", e sim "bicicleta". Além disso, bicicleta não é verbo. Pedro, diga você um verbo.
- Prástico! - disse o garoto.
- É "plástico", não "prástico". E também não é verbo. Laura, é sua vez: me dê um exemplo correto de verbo - pediu a professora.
- Hospedar! - respondeu Laura.
- Muito bem! - disse a professora. Agora, forme uma frase com este verbo.
- Os pedar da bicicreta é de prástico!
O exame
A menina vira-se para o Juquinha e diz:
- Eu fui ótima nos exames: tirei 10 em tudo! E você, como foi?
- Como no Pólo Norte -respondeu Juquinha.
- Como assim?
- Tudo abaixo de zero.
Joãozinho pergunta para a professora:
- Fêssora, qual é a diferença entre o navio, a tartaruga e a laranja?
A professora diz:
- Não sei. Qual é?
- A tartaruga tem casca em cima e o navio tem casca em baixo! -diz Joãozinho.
- E a laranja?-perguntou a professora.
- Não dou resposta pra bagaço, fêssora!
Metais
- João, o que acontece com o ferro se é deixado à chuva e ao sol?
- Ele enferruja, professora.
- E com o ouro?
- Some rapidinho.
Aluno espertinho
No primeiro dia de aula, a professora passou uma lição de casa. No outro dia, ela cobrou o dever dos alunos:
- Todos fizeram sua lição de casa?
Todos os alunos disseram que sim, menos o João. A professora perguntou:
- Por que você não fez sua lição de casa, João?
- Ora, professora, porque eu moro em apartamento.
Óbvio
Durante a aula de matemática, a professora perguntou:
- Maria, minha mão tem cinco dedos. Se eu arrancar um, o que acontece?
- Ora, professora, você fica aleijada.
Diferença
Lucas pergunta para a professora:
- Professora, a senhora sabe a diferença entre a calça e a bota?
- Não sei não, Lucas. Qual é? - perguntou a professora.
- É que a bota, a gente calça, e a calça, a gente bota!
Obediente
A professora perguntou:
- Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho.
- Por que você não que ir para o céu, João? - perguntou a professora com ar desconfiado.
E o menino retrucou:
- É que a minha mãe pediu para que quando acabasse a aula eu fosse direto para casa.
Vassoura com "c"
Joãozinho foi à escola. Sua professora disse:
- Joãozinho, fale uma palavra com "c".
Joãozinho respondeu:
- Vassoura.
- Mas onde está o "c"? - perguntou a professora.
- No cabo! - respondeu Joãozinho
Cabeça rachada
A professora de Joãozinho pergunta:
- Joãozinho, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da pancada, professora - respondeu Joãozinho.
Mais uma do Joãozinho
Depois que Joãozinho voltou da escola a mãe pergunta:
-Oi, meu filho. Como foi a escola hoje?
Joãozinho responde contente:
- Foi bem!
A mãe pergunta novamente:
- Que bom! Aprendeu tudo?
Joãozinho responde:
-Acho que não mamãe, porque amanhã vou ter de ir para a escola de novo.
Conta na feira
A professora pergunta aos alunos:
- Se eu vou à feira e como 3 pêras, 7 bananas, 15 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado?
Do fundo da sala, alguém grita:
- Uma dor de barriga!
Mais esperto
Joãozinho:
-Mãe, sabia que eu sou mais esperto do que a minha professora?
A mãe pergunta:
- Por que você acha isto?
Ele responde:
- Porque eu passei de ano e minha professora ficou no mesmo!
Robin Hood
A professora pergunta ao Joãozinho
- Joãozinho, sabe me dizer por que Robin Hood só roubava dos ricos?
- Ora, "fêssora", essa é fácil! Ele roubava dos ricos porque os pobres não tinham dinheiro!
Boletim
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando o garoto lhe mostrou o boletim:
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
E o Joãozinho responde:
- Legal, pai! Vamos pegar o professor na saída amanhã!
Cola
- Joãozinho, como você foi reprovado em todas as matérias?
- A culpa não foi minha, mamãe! É que o menino que senta ao meu lado na escola ficou doente e não fez as provas...
Super-herói
O garoto chega da escola e corre pra contar a novidade ao pai:
- Papai, hoje a professora pediu pra gente escrever sobre nossos heróis e eu escrevi sobre você!
E o pai, emocionado:
- Verdade, filho? Que legal! Nem sabia que você me admirava tanto!
- Não é bem assim pai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger.
Contando
A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com...com...com...
E o Joãozinho:
- Contente!
Geografia moderna
Joãozinho estava estudando Geografia e sua mãe lhe perguntou:
- Joãozinho, onde fica a Inglaterra?
Ele respondeu:
- Na página 53!
Pergunta
- Professora!
- O que é, Pedrinho?
- Você é esperta?
- Sim!?
- 1+1 é igual a 2, certo?
- 2+2 é igual a 4, certo?
- Certo, ela respondeu.
- Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
- Quanto era 1+1, Pedrinho!
- Não, "fêssora". Foi: Você é esperta?
Aula de geografia
Na aula de geografia a professora pergunta para o Zezinho:
- Zezinho, onde podemos encontrar as baleias?
Aí ele respondeu :
- São bichos tão grandes que é impossível perdê-los!
Choro
Depois de tirar uma nota baixa o Pedrinho começou a chorar. A professora, com dó do garoto, disse:
- Pedrinho, não chore. Você é um garoto muito bonito e se continuar chorando vai ficar feio quando crescer!
E o Pedrinho respondeu:
- Então a senhora deve ter chorado muito quando era criança, né?
A Terra
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, me dê três fatos que comprovem que a Terra é redonda!
Ele responde:
- Meu pai diz que é. O livro diz que é... e a senhora também!
Lição de casa
O pai pergunta:
- Filho, você acha que sua professora desconfia que eu te ajudo a fazer a lição de casa?
- Acho que sim pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!
Aula de inglês
Isabel pergunta para a coleguinha na aula de inglês:
- O que são dois pontinhos azuis no chão da rua?
- Não sei, Isabel.
- São um Blueraco e Bluero.
Lição de mãe
A professora diz para Joãozinho:
- Seu trabalho está uma porcaria!
E Joãozinho respondeu:
- Xiiiiii... A minha mãe não vai gostar disso.
A professora disse:
- Eu não tenho nada a ver com isso. Ninguém mandou você fazer um trabalho tão feio!
- Sabe o que é, professora? É que foi minha mãe que fez o trabalho pra mim...
O viajante
O Joãozinho perguntou para a professora:
- Professora, você sabe a piada do viajante?
A professora respondeu:
- Não.
E o Joãozinho retrucou:
-Ah! Quando ele voltar ele te conta!
Pensa, burrão!
Na sala de aula o professor fala:
- Quem quer bancar o burro fique de pé!
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
O professor disse:
- Você se acha burro, Joãozinho?
Joaozinho respondeu
- Bom... na verdade, não. Mas é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!
Quantos cocos?
Lucas pergunta à professora: 2 cocos caíram de cima do pinheiro, qual caiu primeiro?
A professora diz com ar de sabichona:
- O primeiro, é lógico!
- Claro que não -disse ele. Não foi nenhum, pois onde já se viu coco cair de pinheiro?
Zezinho pergunta para a professora:
- Professora, qual é o Pokémon que tem mil reais?
- Não sei Zezinho, qual é?
E o Zezinho responde:
- O Mew, professora.
A Mariazinha pergunta pra professora:
- O que uma hortelã disse para outra?
- Não sei Mariazinha, o quê?
- "Não menta para mim."
Zezinho pergunta:
- Como é que se faz para calar o mundo?
Ninguém na classe sabia e ele diz:
- Tirando a letra "N". Aí fica "mudo".
O Joãozinho pergunta à professora:
- Você sabe qual é a diferença entre o banheiro e a bicicleta?
Ela diz que não e ele explica:
- Na bicicleta, você senta pra correr e no banheiro, você corre pra sentar.
Claudinha vai na lanchonete da escola e fala para o cozinheiro:
- Me dá dois cachorros-quentes, um sem mostarda e o outro com.
O cozinheiro pergunta:
- Qual deles?
Na sala de aula.
A professora pergunta ao Benêzinho:
- O que é uma autobiografia?
- Hum... Seria a história da vida de um automóvel?
Na sala de aula a professora disse para o Juquinha:
- Se eu digo "eu era bonita", é passado. E se eu digo "eu sou bonita", é o que Juquinha?
- É mentira, professora!
A professora do Juquinha mandou ele falar dois pronomes:
- Quem, eu? - perguntou o Juquinha.
- Acertou, pode se sentar.
Querida mamãe
A professora pediu para que os alunos escrevessem uma redação para o Dia das Mães. No final, deveriam colocar a frase: "Mãe, só tem uma!".
Todos os alunos fizeram a redação. Uns elogiavam as mães, outros contavam alguma história, mas todos colocaram no final a frase "Mãe, só tem uma!".
Faltou o Joãozinho. Aí a professora pediu para ele ler seu trabalho. Então o Joãozinho levantou-se e começou a ler:
- Tinha uma festa lá em casa e a minha mãe pediu para eu buscar duas cocas na geladeira. Eu fui até a cozinha, abri a geladeira e falei: "Mãe, só tem uma!".
Outra do Joãozinho
No final da aula a professora pediu:
- Joãozinho, amanhã traga três frases.
- Tá bom "fêssora".
Chegando em casa, Joãozinho fala pra mãe:
- Mãe, fala uma frase!
A mãe estava brigando com o irmão de Joãzinho e responde:
- Cala a boca!
Ele anota no papel: "Cala a boca".
Algum tempo depois ele liga a TV e está passando o filme do Batman:
- Batman, Batman, Batman.
Ele anota: "Batman, Batman, Batman".
Ele fala para irmã:
- Fala uma frase!
Ela responde cantando uma música famosa:
- Vou de táxi, você sabe...
Ele anota: "Vou de táxi, você sabe...".
No outro dia a professora pergunta:
- Joãozinho, trouxe as três frases que eu te pedi?
Ele responde:
- "Cala a boca!"
- Quem você tá pensando que é, Joãozinho? - perguntou a professora, nervosa.
Ele responde:
- "Batman, Batman, Batman".
Nervosa, a professora grita:
- Joãozinho, vou te levar para a diretoria!
E ele:
- "Vou de táxi, você sabe...".
Viu o quê?
A professora ia entrando na sala de aula, quando tropeçou no degrau da porta. Ela então começa a perguntar para os alunos:
- Juquinha, o que você viu?
Ele responde:
- Suas pernas, professora.
- Uma semana de suspensão! Manuel, o que vôce viu ?
- Suas coxas, professora.
Ela então dá duas semanas de suspensão pra ele.
- Joãozinho, o que você viu ?
Ele então vai juntando os materiais, saindo, passa pela porta, se vira para trás e diz:
- Tchau pessoal, até o ano que vem...
Quantos ficam?
Joãozinho chega na escola e a professora pergunta:
- Numa árvore tinha três passarinhos, deram um tiro na árvore e ele acertou um passarinho, quantos ficaram?
- Ficou apenas um passarinho.
- Por que um, Joãozinho? - a professora pergunta.
- Só o que morreu... Os outros fugiram, né!
Qual é casada?
Joãozinho pergunta pra sua professora:
- Três mulheres estavam chupando sorvete, qual delas era casada?
Ela responde:
- Não sei, qual é?
- A que estava usando aliança, diz Joãozinho.
Charada Na Aula
O Juquinha pergunta pra professora:
- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?
E a professora:
- Não sei... Como é?
- Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?
A professora se achando esperta responde:
- Abre a porta e coloca ela lá...
- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.
A professora faz uma careta.
- Professora! - diz Juquinha. O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era?
- Não sei, Juquinha...
- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!
A professora dá uma risadinha.
- Professora!
- QUE É, JUQUINHA?
- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?
- Pega um barco e atravessa, Juquinha.
- Não, atravessa nadando.
- Mas e os jacarés, Juquinha?
- Tão na festa do leão!
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O e-mail é piadas-de-ultima-hora@hotmail.com
domingo, 12 de outubro de 2008
Pontinhos
O que é um pontinho no mato com outros pontinhos vermelhos dentro?
R: É uma formiga com catapora.
O que é um pontinho amarelo na limusine?
R: É um “milhonário”.
O que é um pontinho verde no meio do gelo?
R: Uma azeitona esquiando.
O que é um pontinho azul tremendo?
R.: Um cara de BLUESA de frio!
O que é um pontinho rosa no congelador?
R.: é um gelo fantasiado de Pantera Cor-de-Rosa.
O que é um pontinho vermelho girando no meio do mar?
R.: um REDemoinho
O que são quatro pontinhos marrons no canto da sala?
R.: quatro pulgas jogando truco.
O que é um pontinho amarelo e quatro pontinhos azuis?
R.: é um "yellowfante" usando "bluetinas".
O que é um pontinho rosa no estádio de luta dos Pokémons?
R.: é o invencível PINKachu!
O que é um pontinho vermelho no meio do rio?
R.: é um jacaRED.
O que são dois pontinhos juntos, um preto e outro vermelho?
R.: um tomate brigando com uma pimenta do reino.
O que é um pontinho amarelo em cima do prédio com um violão?
R.: é o chitos buarque!
O que é um pontinho branco correndo no meio da mata?
R.: uma formiga vestida de noiva atrasada para o casamento.
O que é um pontinho verde no shopping?
R.: é uma ervilha consumista.
O que é um pontinho rosa no meio do salão?
R.: é um confete de ressaca.
O que é um pontinho vermelho em uma árvore?
R.: um morangotango.
O que são cinco pontinhos pretos dançado e cantando no palco?
R.: são os "Blackstreetboys".
O que é um pontinho azul no meio do mato?
R.: uma formiga de calça jeans.
O que é um pontinho preto em cima de um castelo?
R.: uma "pimenta do reino".
O que são dois pontinhos azuis no fundo do mar?
R.: o two-barão.
O que é um pontinho preto no fundo da geladeira?
R.: é um gelo fantasiado de Zorro.
O que é um pontinho verde virado de cara para parede?
R.: uma azeitona de castigo.
E por que ela estava de castigo?
R.: porque engoliu o caroço.
O que é um pontinho verde no meio de um monte de pontinhos amarelos?
R.: uma ervilha visitando a lata de milho.
O que é um pontinho amarelo na ponta do poste?
R.: é um "yellowtricista".
O que é um pontinho roxo no congelador?
R.: uma uva esquiando.
O que é um pontinho marrom no meio do mar?
R.: é o Pedro Álvares CaBROWN.
O que é um pontinho marrom na Pré-história?
R.: é um "BROWNtossauro".
O que é um pontinho preto dentro do congelador?
R.: um gelo fantasiado de Batman.
O que é um ponto marrom no pulmão?
R.: uma "brownquite".
O que são dois pontos pretos no microscópio?
R.: uma blacktéria e um pretozoário.
O que são quatro pontinhos: um roxo, um rosa, um azul e um verde, no meio da grama?
R.: quatro formigas brincando de Meninas Superpoderosas: a Lindinha (azul), a Florzinha (rosa), a Docinho (verde), e o Macacoloco (roxo).
O que é um pontinho rosa na garagem?
R.: é uma "Pink-up".
O que é um pontinho vermelho pulando na feira?
R.: é um "caqui-pererê"!
O que é um pontinho verde no Pólo Sul?
R.: um "pingreen".
O que é um pontinho verde ultrapassando um pontinho amarelo na estrada?
R.: é um volks"vagem" ultrapassando um uno "milho".
O que é um pontinho amarelo tomando sol?
R.: é um Fandangos querendo virar Baconzitos.
O que é um pontinho roxo no meio da salada?
R.: é uma ervilha prendendo a respiração.
O que são pontinhos coloridos na grama?
R.: "Flower Rangers".
O que são pontinhos rosa no armário?
R.: são "cupinks".
O que são quatro pontinhos pretos na parede?
R.: são "four migas".
O que é um pontinho preto dentro de um avião?
R.: uma "aeromosca".
O que é um pontinho azul no meio do Maracanã?
R.: é o Galvão "Blueno".
O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo?
R.: é uma ervilha de castigo, ajoelhada no milho.
O que são 3 pontinhos verdes no canto da sala?
R.: é uma ervilha de castigo e duas ervilhas rindo da cara dela.
O que é um pontinho verde pulando no sofá?
R.: é uma ervilha feliz que acabou de sair do castigo!
O que é um pontinho amarelo cantando no meio do milharal?
R.: é a Elba "Ramilho".
O que é um ponto?
R.: um asterisco que passou gel no cabelo.
O que é um pontinho branco na neve fazendo abdominal?
R.: é um "abdominável homem das neves".
O que é um pontinho verde na cortina?
R.: é uma ervilha alpinista.
O que é um pontinho vermelho na TV?
R.: é a "Red Globo".
O que é um pontinho amarelo no meio de um monte de pontinhos verdes?
R.: é um milho dentro de uma lata de ervilhas.
O que é um pontinho verde numa estrada?
R.: uma "limãozine".
O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?
R.: uma ervilha prendendo a respiração.
O que é um pontinho azul no céu?
R.: um "urublue".
O que é um pontinho amarelo no mar?
R.: é Ruffles, a batata da onda.
O que é um pontinho prata no meio de um campo de futebol escuro?
R.: é uma formiga de New Balance.
O que é um pontinho Amarelo em cima de um prédio?
R.: um Fandangos suicida.
Por que ele queria se suicidar?
R.: porque a vida dele era um saco.
E por que a vida dele era um saco?
R.: porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir.
O Que é um pontinho prateado no dentista?
R.: uma formiguinha de aparelho.
O que é um pontinho vermelho na porta?
R.: olho mágico com conjutivite.
O que é um pontinho preto em cima do prédio?
R.: é uma formiga tentando se suicidar.
O que são dois pontinhos azuis no canil?
R.: um "bluedogue" e um "pitblue".
O que é um pontinho amarelo dentro do estacionamento?
R.: um "Uno Milho".
O que é um pontinho verde na cabeça de uma noiva?
R.: é uma "greenalda".
O que é um pontinho roxo voando no céu?
R.: é uma superuva.
O que é um pontinho verde voando no céu?
R.: é uma superuva-itália.
O que é um pontinho vermelho no fundo da privada?
R.: um tomate com diarréia.
O que é um pontinho branco no chão?
R.: é uma formiga noiva.
O que é um ponto amarelo na floresta?
R.: um "yellowfante".
O que são cinco pontinhos: um vermelho, um azul, um amarelo, um rosa e outro preto?
R.: são cinco formiguinhas brincando de Power Rangers.
O que é um pontinho amarelo no céu?
R.: é o Pikachu saltando de pára-quedas.
R: É uma formiga com catapora.
O que é um pontinho amarelo na limusine?
R: É um “milhonário”.
O que é um pontinho verde no meio do gelo?
R: Uma azeitona esquiando.
O que é um pontinho azul tremendo?
R.: Um cara de BLUESA de frio!
O que é um pontinho rosa no congelador?
R.: é um gelo fantasiado de Pantera Cor-de-Rosa.
O que é um pontinho vermelho girando no meio do mar?
R.: um REDemoinho
O que são quatro pontinhos marrons no canto da sala?
R.: quatro pulgas jogando truco.
O que é um pontinho amarelo e quatro pontinhos azuis?
R.: é um "yellowfante" usando "bluetinas".
O que é um pontinho rosa no estádio de luta dos Pokémons?
R.: é o invencível PINKachu!
O que é um pontinho vermelho no meio do rio?
R.: é um jacaRED.
O que são dois pontinhos juntos, um preto e outro vermelho?
R.: um tomate brigando com uma pimenta do reino.
O que é um pontinho amarelo em cima do prédio com um violão?
R.: é o chitos buarque!
O que é um pontinho branco correndo no meio da mata?
R.: uma formiga vestida de noiva atrasada para o casamento.
O que é um pontinho verde no shopping?
R.: é uma ervilha consumista.
O que é um pontinho rosa no meio do salão?
R.: é um confete de ressaca.
O que é um pontinho vermelho em uma árvore?
R.: um morangotango.
O que são cinco pontinhos pretos dançado e cantando no palco?
R.: são os "Blackstreetboys".
O que é um pontinho azul no meio do mato?
R.: uma formiga de calça jeans.
O que é um pontinho preto em cima de um castelo?
R.: uma "pimenta do reino".
O que são dois pontinhos azuis no fundo do mar?
R.: o two-barão.
O que é um pontinho preto no fundo da geladeira?
R.: é um gelo fantasiado de Zorro.
O que é um pontinho verde virado de cara para parede?
R.: uma azeitona de castigo.
E por que ela estava de castigo?
R.: porque engoliu o caroço.
O que é um pontinho verde no meio de um monte de pontinhos amarelos?
R.: uma ervilha visitando a lata de milho.
O que é um pontinho amarelo na ponta do poste?
R.: é um "yellowtricista".
O que é um pontinho roxo no congelador?
R.: uma uva esquiando.
O que é um pontinho marrom no meio do mar?
R.: é o Pedro Álvares CaBROWN.
O que é um pontinho marrom na Pré-história?
R.: é um "BROWNtossauro".
O que é um pontinho preto dentro do congelador?
R.: um gelo fantasiado de Batman.
O que é um ponto marrom no pulmão?
R.: uma "brownquite".
O que são dois pontos pretos no microscópio?
R.: uma blacktéria e um pretozoário.
O que são quatro pontinhos: um roxo, um rosa, um azul e um verde, no meio da grama?
R.: quatro formigas brincando de Meninas Superpoderosas: a Lindinha (azul), a Florzinha (rosa), a Docinho (verde), e o Macacoloco (roxo).
O que é um pontinho rosa na garagem?
R.: é uma "Pink-up".
O que é um pontinho vermelho pulando na feira?
R.: é um "caqui-pererê"!
O que é um pontinho verde no Pólo Sul?
R.: um "pingreen".
O que é um pontinho verde ultrapassando um pontinho amarelo na estrada?
R.: é um volks"vagem" ultrapassando um uno "milho".
O que é um pontinho amarelo tomando sol?
R.: é um Fandangos querendo virar Baconzitos.
O que é um pontinho roxo no meio da salada?
R.: é uma ervilha prendendo a respiração.
O que são pontinhos coloridos na grama?
R.: "Flower Rangers".
O que são pontinhos rosa no armário?
R.: são "cupinks".
O que são quatro pontinhos pretos na parede?
R.: são "four migas".
O que é um pontinho preto dentro de um avião?
R.: uma "aeromosca".
O que é um pontinho azul no meio do Maracanã?
R.: é o Galvão "Blueno".
O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo?
R.: é uma ervilha de castigo, ajoelhada no milho.
O que são 3 pontinhos verdes no canto da sala?
R.: é uma ervilha de castigo e duas ervilhas rindo da cara dela.
O que é um pontinho verde pulando no sofá?
R.: é uma ervilha feliz que acabou de sair do castigo!
O que é um pontinho amarelo cantando no meio do milharal?
R.: é a Elba "Ramilho".
O que é um ponto?
R.: um asterisco que passou gel no cabelo.
O que é um pontinho branco na neve fazendo abdominal?
R.: é um "abdominável homem das neves".
O que é um pontinho verde na cortina?
R.: é uma ervilha alpinista.
O que é um pontinho vermelho na TV?
R.: é a "Red Globo".
O que é um pontinho amarelo no meio de um monte de pontinhos verdes?
R.: é um milho dentro de uma lata de ervilhas.
O que é um pontinho verde numa estrada?
R.: uma "limãozine".
O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?
R.: uma ervilha prendendo a respiração.
O que é um pontinho azul no céu?
R.: um "urublue".
O que é um pontinho amarelo no mar?
R.: é Ruffles, a batata da onda.
O que é um pontinho prata no meio de um campo de futebol escuro?
R.: é uma formiga de New Balance.
O que é um pontinho Amarelo em cima de um prédio?
R.: um Fandangos suicida.
Por que ele queria se suicidar?
R.: porque a vida dele era um saco.
E por que a vida dele era um saco?
R.: porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir.
O Que é um pontinho prateado no dentista?
R.: uma formiguinha de aparelho.
O que é um pontinho vermelho na porta?
R.: olho mágico com conjutivite.
O que é um pontinho preto em cima do prédio?
R.: é uma formiga tentando se suicidar.
O que são dois pontinhos azuis no canil?
R.: um "bluedogue" e um "pitblue".
O que é um pontinho amarelo dentro do estacionamento?
R.: um "Uno Milho".
O que é um pontinho verde na cabeça de uma noiva?
R.: é uma "greenalda".
O que é um pontinho roxo voando no céu?
R.: é uma superuva.
O que é um pontinho verde voando no céu?
R.: é uma superuva-itália.
O que é um pontinho vermelho no fundo da privada?
R.: um tomate com diarréia.
O que é um pontinho branco no chão?
R.: é uma formiga noiva.
O que é um ponto amarelo na floresta?
R.: um "yellowfante".
O que são cinco pontinhos: um vermelho, um azul, um amarelo, um rosa e outro preto?
R.: são cinco formiguinhas brincando de Power Rangers.
O que é um pontinho amarelo no céu?
R.: é o Pikachu saltando de pára-quedas.
Loucos
Futebol sem bola
Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola.
Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele:
- Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?
- Eu não! - respondeu ele - Não sou louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco.
Depois que o louco são foi para casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:
- E aí, quanto está o jogo?
- Cinco a zero pra geeeeente! - gritou um louco, babando.
- E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?
- Ah, ele é bobo! - disse outro - Disse que não joga com bola murcha!
Qual é a "melô" do louco?
R.: "hoje falei com as paredes"...
Carta de um louco
Dois loucos conversavam sobre correspondências quando um deles disse:
- Mandei uma carta para mim mesmo.
- Puxa, que legal! O que ela dizia?
- Como vou saber, se ainda não recebi?
Um homem ia passeando pela floresta, quando deu com uma pequena ponte sobre um rio. Na cabeceira da ponte tinha um aviso: "Passagem para um só pedestre. Ao passarem dois, a ponte pode desabar". O homem começou a travessia da ponte sozinho, mas no meio a ponte desabou e ele morreu afogado.
Por que a ponte caiu?
R.: porque um homem prevenido vale por dois.
Assalto no hospício
O ladrão decidiu assaltar o hospício. Chegando lá, ele apontou uma arma por debaixo da camisa e gritou para o louco:
- Pare!
O louco respondeu:
- Ímpare!
E o ladrão:
- Mas eu estou te roubando!
E o louco:
- Ah, então não brinco mais.
Fuga maluca
Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
À noite, os dois saíram de fininho. Quando chagaram até a porta, um deles disse:
- Ih! Pode desistir não vai dar para fugir.
- Por quê?
- Porque esqueceram a chave na fechadura.
Plano infalível
Um louco pegou um barbante e amarrou numa caixa de sapato. Ele saiu arrastando a caixa pelo hospício. Ao ver isso, o enfermeiro comentou:
- Está passenado com seu cãozinho, louco?
- Poxa enfermeiro, o senhor bebeu? Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Oh! Está bem, me desculpe -disse o enfermeiro, desconcertado.
E o louco continuou andando. Depois de um tempo, encontrou o médico, que disse:
- Parabéns, louco! Caminhando com seu cão numa manhã tão linda!
- Estou admirado com o senhor, doutor! Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Claro... Me desculpe.
Logo depois o louco encontra o diretor do hospício, que diz:
- Minha nossa, que cachorrinho bonitinho!
- Diretor, até você? Já é o terceiro que diz isso! Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Tem razão. Inclusive, vou chamar o pessoal e te dar alta. Você não está mais louco.
Depois de se despedir de todos e sair do hospício, o louco fala bem baixinho:
- Viu Totó? Enganamos todos direitinho!
Lacuna
Um doido recebeu uma carta. Ao abri-la, viu que estava em branco. A enfermeira do hospício perguntou:
- Por que está em branco?
- Foi o meu irmão que mandou. Estamos de mal e não nos falamos há 10 meses.
Só dá louco!
Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já poderiam receber alta. O médico perguntou ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72! - responde o louco.
O doutor balançou a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito", e virou-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira!
Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor.
- Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão? - perguntou o médico.
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.
Mais loucura
Um médico resolve fazer um exame com quatro loucos. Ele chama o primeiro e pergunta:
- Quem é você?
- Sou Ronaldinho, o melhor jogador do mundo - responde o louco.
O médico, ainda sério, chama o segundo e faz a mesma pergunta. O louco responde:
- Sou Albert Einsten, descobridor da teoria da relatividade.
O médico quase cai na risada, mas chama o terceiro louco e faz a mesma pergunta:
- Sou São Pedro, recebo as almas no céu.
O médico cai na risada e pergunta:
- Quem disse isso?
- Foi Deus!
Nisso, o quarto louco entra e diz:
- Mentira! Não fui eu, não!
Dente maluco
O dentista atende um paciente louco, do qual tinha tirado um dente um dia antes:
- E aí, seu dente parou de doer?
- Sei lá, o doutor ficou com ele.
Diálogo sem pé nem cabeça
Dois loucos estavam há 10 anos no hospício. O diretor resolveu fazer um teste: se eles provassem que estavam normais, poderiam ir para casa. Ele levou os dois em uma farmácia e pediu para fingirem que eram cliente e balconista.
O louco que era cliente bateu a mão no balcão e disse:
- Me vê cinco pães!
O outro respondeu:
- Você trouxe os cascos?
Eles ficaram mais 10 anos no hospício.
Louco de pedra
O médico de um hospício visita os loucos e vê que um deles está cuidadosamente comendo uma borracha. O médico, admirado, pergunta:
- Está comendo borracha por quê?
E o louco responde:
- Doutor, é para apagar! Acabo de engolir um lápis.
Loucos ou bêbados?
Dois loucos estavam andando pela rua. Um estava com uma lanterna. Ele ligou a lanterna e perguntou ao outro:
- Você é capaz de subir neste facho de luz?
E o outro respondeu:
- Eu não, você apaga e eu caio!
Era uma vez um louco que ligou para o corpo de bombeiros e disse:
- O hospital da cidade está pegando fogo!
- Já estamos indo! - disse o bombeiro.
Algum tempo depois os bombeiros chegaram. Mas cadê o fogo?
- Espera um pouco - respondeu o louco. Ainda não deu tempo da brasa virar fogo.
Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola.
Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele:
- Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?
- Eu não! - respondeu ele - Não sou louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco.
Depois que o louco são foi para casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:
- E aí, quanto está o jogo?
- Cinco a zero pra geeeeente! - gritou um louco, babando.
- E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?
- Ah, ele é bobo! - disse outro - Disse que não joga com bola murcha!
Qual é a "melô" do louco?
R.: "hoje falei com as paredes"...
Carta de um louco
Dois loucos conversavam sobre correspondências quando um deles disse:
- Mandei uma carta para mim mesmo.
- Puxa, que legal! O que ela dizia?
- Como vou saber, se ainda não recebi?
Um homem ia passeando pela floresta, quando deu com uma pequena ponte sobre um rio. Na cabeceira da ponte tinha um aviso: "Passagem para um só pedestre. Ao passarem dois, a ponte pode desabar". O homem começou a travessia da ponte sozinho, mas no meio a ponte desabou e ele morreu afogado.
Por que a ponte caiu?
R.: porque um homem prevenido vale por dois.
Assalto no hospício
O ladrão decidiu assaltar o hospício. Chegando lá, ele apontou uma arma por debaixo da camisa e gritou para o louco:
- Pare!
O louco respondeu:
- Ímpare!
E o ladrão:
- Mas eu estou te roubando!
E o louco:
- Ah, então não brinco mais.
Fuga maluca
Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
À noite, os dois saíram de fininho. Quando chagaram até a porta, um deles disse:
- Ih! Pode desistir não vai dar para fugir.
- Por quê?
- Porque esqueceram a chave na fechadura.
Plano infalível
Um louco pegou um barbante e amarrou numa caixa de sapato. Ele saiu arrastando a caixa pelo hospício. Ao ver isso, o enfermeiro comentou:
- Está passenado com seu cãozinho, louco?
- Poxa enfermeiro, o senhor bebeu? Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Oh! Está bem, me desculpe -disse o enfermeiro, desconcertado.
E o louco continuou andando. Depois de um tempo, encontrou o médico, que disse:
- Parabéns, louco! Caminhando com seu cão numa manhã tão linda!
- Estou admirado com o senhor, doutor! Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Claro... Me desculpe.
Logo depois o louco encontra o diretor do hospício, que diz:
- Minha nossa, que cachorrinho bonitinho!
- Diretor, até você? Já é o terceiro que diz isso! Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Tem razão. Inclusive, vou chamar o pessoal e te dar alta. Você não está mais louco.
Depois de se despedir de todos e sair do hospício, o louco fala bem baixinho:
- Viu Totó? Enganamos todos direitinho!
Lacuna
Um doido recebeu uma carta. Ao abri-la, viu que estava em branco. A enfermeira do hospício perguntou:
- Por que está em branco?
- Foi o meu irmão que mandou. Estamos de mal e não nos falamos há 10 meses.
Só dá louco!
Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já poderiam receber alta. O médico perguntou ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72! - responde o louco.
O doutor balançou a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito", e virou-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira!
Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor.
- Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão? - perguntou o médico.
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.
Mais loucura
Um médico resolve fazer um exame com quatro loucos. Ele chama o primeiro e pergunta:
- Quem é você?
- Sou Ronaldinho, o melhor jogador do mundo - responde o louco.
O médico, ainda sério, chama o segundo e faz a mesma pergunta. O louco responde:
- Sou Albert Einsten, descobridor da teoria da relatividade.
O médico quase cai na risada, mas chama o terceiro louco e faz a mesma pergunta:
- Sou São Pedro, recebo as almas no céu.
O médico cai na risada e pergunta:
- Quem disse isso?
- Foi Deus!
Nisso, o quarto louco entra e diz:
- Mentira! Não fui eu, não!
Dente maluco
O dentista atende um paciente louco, do qual tinha tirado um dente um dia antes:
- E aí, seu dente parou de doer?
- Sei lá, o doutor ficou com ele.
Diálogo sem pé nem cabeça
Dois loucos estavam há 10 anos no hospício. O diretor resolveu fazer um teste: se eles provassem que estavam normais, poderiam ir para casa. Ele levou os dois em uma farmácia e pediu para fingirem que eram cliente e balconista.
O louco que era cliente bateu a mão no balcão e disse:
- Me vê cinco pães!
O outro respondeu:
- Você trouxe os cascos?
Eles ficaram mais 10 anos no hospício.
Louco de pedra
O médico de um hospício visita os loucos e vê que um deles está cuidadosamente comendo uma borracha. O médico, admirado, pergunta:
- Está comendo borracha por quê?
E o louco responde:
- Doutor, é para apagar! Acabo de engolir um lápis.
Loucos ou bêbados?
Dois loucos estavam andando pela rua. Um estava com uma lanterna. Ele ligou a lanterna e perguntou ao outro:
- Você é capaz de subir neste facho de luz?
E o outro respondeu:
- Eu não, você apaga e eu caio!
Era uma vez um louco que ligou para o corpo de bombeiros e disse:
- O hospital da cidade está pegando fogo!
- Já estamos indo! - disse o bombeiro.
Algum tempo depois os bombeiros chegaram. Mas cadê o fogo?
- Espera um pouco - respondeu o louco. Ainda não deu tempo da brasa virar fogo.
Loiras
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.
22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!
23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.
27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...
31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?
32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.
34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")
36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.
37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.
38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.
39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.
40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.
41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.
44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.
47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"
48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"
49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!
50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.
51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.
53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.
58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."
62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."
63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.
64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.
65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.
66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.
75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.
80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.
84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.
87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"
88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.
91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"
92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.
94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.
95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.
98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.
99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.
100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.
R: Superdotada.
02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.
22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!
23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.
27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...
31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?
32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.
34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")
36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.
37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.
38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.
39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.
40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.
41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.
44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.
47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"
48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"
49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!
50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.
51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.
53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.
58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."
62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."
63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.
64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.
65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.
66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.
75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.
80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.
84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.
87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"
88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.
91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"
92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.
94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.
95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.
98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.
99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.
100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.
Crianças
A doação do Joãozinho
No parque, Joãozinho pede dinheiro à sua mãe para dar a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho:
- Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
- Para aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!!!"
Porque o menino jogou o relógio pela janela?
R: Ele queria ver o tempo voar.
Eca!
Um menino foi até o sorveteiro e perguntou:
-Tem sorvete de ervilhas?
-Não.
No outro dia ele voltou e perguntou de novo:
-Tem sorvete de ervilhas?
-Não.
Então o sorveteiro pensou:
-Se eu fizer um sorvete de ervilhas para este menino, ele vai parar de me encher.
E ele fez o tal sorvete. No dia seguinte, o menino voltou lá e peguntou:
-Tem sorvete de ervilhas?
-Tem.
-Eca!
Cão Bravo
Joãozinho botou uma placa na porta de casa dizendo "CUIDADO COM O CÃO". Aí a mãe dele viu e disse:
- Meu filho, por que você está colocando esta placa se o nosso cão é tão pequeno?
Joãozinho respondeu:
- Ora mãe, por isso mesmo: para ninguém pisar nele.
A Boa e a Má Notícia
Marcio chega em casa e diz:
- Pai, tenho uma ótima notícia para você!
- O que é? - pergunta o pai.
- Você não me prometeu uma bicicleta se eu passasse de ano?
- Sim,meu filho.
- Então se deu bem. Economizou um dinheirão!
Deveres
Carlinha fez seu dever de casa com pressa, bem rápido. Sua mãe falou:
- Carla, por que você fez tão rápido o seu dever? Você sabia que a pressa é inimiga da perfeição?
Carla respondeu:
- Ah mãe, eu não tenho nada a ver com isso. Elas que façam as pazes.
Duas Crianças
Duas crianças entraram em casa machucadas. A mãe, preocupada, quis saber o que tinha acontecido.
- É que eu escorreguei em uma casca de banana e caí, mamãe -disse a garotinha.
- E você, meu filho, como se machucou?
- Eu ri do tombo dela.
O Presente
A mãe de Juca estava grávida, e perguntou a ele o que preferia ganhar: um irmãozinho ou uma irmãzinha.
Juca respondeu: - Mamãe, se não for pedir muito eu preferiria uma bicicleta.
O molequinho liga para uma clínica e pergunta:
- Tem oculista aí?
- Tem sim, você quer marcar uma consulta?
- Não, só quero ajudar meu pai. Hoje de manhã ele disse que a lâmina de barbear dele está ficando cega...
O que é o que é: quando uma criança faz, os adultos brigam. Mas se um adulto faz, todos admiram?
R.: arte.
Sem noção
Depois de algum tempo, os familiares começaram a notar que o garoto entrava no banheiro para tomar banho mas nunca lavava a cabeça. Quando perguntaram a ele o motivo disso estar acontecendo, ele respondeu:
-Ora! Como vocês são burros! Não viram que no frasco de shampoo está escrito "Para Cabelos Secos"?
Beleza
O garoto perguntou para sua mãe:
- Mãe, porque é que todo dia a senhora se banha, se arruma e se pinta?
E a mãe responde:
- Ah, meu filho é pra ficar bonita.
E o garoto:
- E porque é que a senhora não fica?
Gafe
A amiga da mãe de Mariazinha entrou na casa de Mariazinha e sentou-se à mesa para lanchar. Mariazinha não parava de olhar por debaixo da mesa. Curiosa, a amiga de sua mãe perguntou:
- Mariazinha, por que você fica olhando debaixo da mesa?
E a menina respondeu:
- É que a minha mãe disse que você tem pé-de-galinha, mas eu ainda não consegui ver.
Trote
Um menino pega o telefone e liga para o açougueiro:
- Bom dia! O senhor tem cabeça de porco?
- Tenho sim - disse o açougueiro.
- Tem também rabo de porco?
- Sim.
- E barriga de porco?
- Claro.
- Tem cara de porco? - perguntou o menino.
- Sim.
- E pata de porco, o senhor tem?
- Sim
- Puxa! - exclamou o menino. O senhor deve ser muito feio, heim?
Pés de alface
A mãe chegou para o seu filho e disse:
- Meu filho, vá à feira e veja se o seu Manoel tem um pé de alface.
E o filho foi. Logo mais, ele voltou de mãos vazias. A mãe estranhou e perguntou:
- Ele não tinha pés de alface?
O filho respondeu:
- Não sei, porque ele estava usando sapatos!
A bolinha perdida
Cinema escuro. De repente, ouve-se a voz de um menininho:
- Mãe, eu perdi minha bolinha.
- Fala baixo, meu filho. Deixa acabar o filme. Quando acender a luz a mamãe acha a sua bolinha.
- Eu quero minha bolinha, mãe!
- Fica quietinho, meu filho.
- Manhê! Eu não estou achando a minha bolinha.
- A gente procura depois, meu filho.
As pessoas que estavam no cinema começaram a gritar:
- Silêncio!
- Tira esse menino do cinema!
- Acende a luz!
- Procura logo a bolinha desse chato, pra gente ver o filme sossegado!
Acenderam a luz e todo mundo ficou procurando a bolinha. Ninguém achou.
- Não achamos a sua bolinha, meu filho. Você viu. Todo mundo procurou.
- Não tem importância - disse o menino.
Aí , sentou-se em sua cadeira, encolheu os ombros, enfiou o dedo no nariz e disse:
- Eu faço outra.
Garoto "esperto"
- Pai, eu estava andando pelo mato e vi uma cobra, mas nem me assustei pois sabia que ela era filhote!
- E como você sabia disso, meu filho?
- É que ela estava brincando com um chocalho!
Gula
Um menininho guloso foi em uma festa e comeu muita batatinha. Claro que ele ficou passando mal. Verde e com muita vontade de vomitar, ele disse para seu coleguinha:
- Ugh, estou passando mal.
O coleguinha respondeu:
- Vá ao banheiro e enfie o dedo na garganta, aí você põe tudo para fora e melhora.
Ao que o garotinho guloso disse:
- Ora, se ainda coubesse alguma coisa na minha garganta, eu comeria mais batatinhas.
Travessura
Eram dois irmãos muito levados, um de 10 e outro de 8 anos. A mãe deles já sabia que qualquer travessura que acontecesse na cidade em que moravam era culpa deles.
Um dia, ela descobriu que um padre com fama de disciplinar meninos levados estava na cidade. No dia seguinte, mandou que o filho mais novo fosse ver o tal padre. Logo que o menino entrou na igreja, o padre perguntou:
- Minha criança, onde está Deus?
O menino ficou ali, parado sem dizer nada.
- Onde está Deus? -repetiu o padre, em um tom mais sério.
Nisso, o menino saiu correndo da igreja, foi para casa e se escondeu debaixo da cama. Ao encontrá-lo ali, o irmão mais velho perguntou:
- O que houve?
- Puxa, agora estamos mesmo encrencados! Deus sumiu e estão achando que a culpa é nossa!
Sumiço
Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião, liga para o tal:
- Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- Alô. Seu papai está?
- Tá... -ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não. -disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem... -sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tlosse" uma equipe de busca.
- Minha nossa! O que está acontecendo aí? -o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me "puculando".
Futebolística
Joãozinho, fanático por futebol, estava jogando bola com os coleguinhas, quando sua mãe chega correndo:
- João, corre rápido lá em casa que o teu pai caiu na área.
E o Joãozinho:
- Péra aí, mãe! Na área é pênalti!
Na guerra
A tia pergunta para o sobrinho:
- Juquinha, o que você quer ser quando crescer?
- Eu quero ser soldado.
- Não Juquinha, ser soldado é muito perigoso. Se você for para a guerra, o inimigo pode te matar.
- Então eu quero ser o inimigo.
Joãzinho e sua mãe
A mãe de Joãzinho estava grávida, então Joãzinho perguntou:
- Mãe, o que você tem na barriga?
- Seu irmãozinho, meu filho!
E Joãozinho diz:
- Você gosta dele?
- Tanto quanto amo você, meu filho!
- Se ama ele, por que você o engoliu?
Mundial
Joãozinho, ao descobrir que nasceu no Brasil, seu pai na Alemanha e sua mãe no Japão, pergunta:
- Nossa, e como foi que nos conhecemos?
Família
Joãozinho estava vendo um antigo álbum de fotos, quando viu uma foto e foi perguntar para sua mãe:
- Mãe, quem é esse homem bonitão ao seu lado?
A mãe respondeu:
- É o seu pai.
E Joãozinho disse:
- Então quem é aquele gordo careca sentado ali no sofá?
Eita Jesus...
Jesus era um menino como qualquer outro. Um dia, sua mãe foi fazer bolo e descobriu que faltava fubá. Então ela disse:
- Jesus, você pode ir comprar fubá na mercearia para mim?
Jesus falou:
- Tudo bem, mãe, mas onde é a mercearia?
E ela explicou:
- Você vai até a esquina e verá uma porta bem grande. Lá dentro há um caminho e, no final dele, uma mesinha com um moço, que é onde você irá pagar pelo fubá. Há, tem também um monte de pessoas lá dentro, tá?
- Ta bom, mãe!
E lá se foi Jesus. Chegando na esquina, ele viu uma igreja e achou que fosse a mercearia.
- Tem tudo que a mamãe disse! - pensou, e entrou na igreja.
Neste momento, o padre estava dando um sermão, e disse:
- Jesus veio para nos salvar!
Muito surpreso, o menino respondeu:
- Não! Vim pra comprar fubá.
Castigo divino
Um menino ficava em frente à igreja jogando agulhas nas formigas. Sempre que errava, ele praguejava:
- Droga, errei!
Ao ver isso, o padre foi falar com ele:
- Não faça isso, meu filho. Deus está te olhando.
Sem se importar, o menino continuou com sua brincadeira, praguejando toda vez que errava:
- Droga, errei! Droga, errei!
Revoltado, o padre disse mais uma vez:
- Menino, se continuar a fazer isso Deus vai te castigar!
Mas o menino continuou, e o padre acabou desistindo e voltando para dentro da igreja. De repente, ouviu-se um barulho enorme de raio: CABRUM!
O padre saiu todo queimado de dentro da igreja, assustado e com o cabelo em pé:
- O que foi isso? Caiu um raio em mim!
Então ele e o menino escutaram uma voz bem alta, vinda do céu:
- Droga, errei!
Imitando
- Minha senhora, quer me fazer o favor de pedir ao seu filho que pare de me imitar?
A mulher fala para o filho:
- Zequinha, eu já disse pra você parar de bancar o bobo!
Chorão
O garoto estava chorando e o avô perguntou:
- Por que chora, juquinha?
- Eu perdi uma moeda de um real que ganhei de papai.
- Toma lá um real. Pronto, nada de choro. Resolvido.
Pouco depois o Juquinha voltou a chorar.
- Que é isso, Juquinha? Será que perdeu o real que te dei? - perguntou o avô.
- Não, vovô. Tá aqui.
- Então por que está chorando de novo?
- É que se eu não tivesse perdido o que o papai me deu, eu teria 2 reais agora!
No parque, Joãozinho pede dinheiro à sua mãe para dar a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho:
- Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
- Para aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!!!"
Porque o menino jogou o relógio pela janela?
R: Ele queria ver o tempo voar.
Eca!
Um menino foi até o sorveteiro e perguntou:
-Tem sorvete de ervilhas?
-Não.
No outro dia ele voltou e perguntou de novo:
-Tem sorvete de ervilhas?
-Não.
Então o sorveteiro pensou:
-Se eu fizer um sorvete de ervilhas para este menino, ele vai parar de me encher.
E ele fez o tal sorvete. No dia seguinte, o menino voltou lá e peguntou:
-Tem sorvete de ervilhas?
-Tem.
-Eca!
Cão Bravo
Joãozinho botou uma placa na porta de casa dizendo "CUIDADO COM O CÃO". Aí a mãe dele viu e disse:
- Meu filho, por que você está colocando esta placa se o nosso cão é tão pequeno?
Joãozinho respondeu:
- Ora mãe, por isso mesmo: para ninguém pisar nele.
A Boa e a Má Notícia
Marcio chega em casa e diz:
- Pai, tenho uma ótima notícia para você!
- O que é? - pergunta o pai.
- Você não me prometeu uma bicicleta se eu passasse de ano?
- Sim,meu filho.
- Então se deu bem. Economizou um dinheirão!
Deveres
Carlinha fez seu dever de casa com pressa, bem rápido. Sua mãe falou:
- Carla, por que você fez tão rápido o seu dever? Você sabia que a pressa é inimiga da perfeição?
Carla respondeu:
- Ah mãe, eu não tenho nada a ver com isso. Elas que façam as pazes.
Duas Crianças
Duas crianças entraram em casa machucadas. A mãe, preocupada, quis saber o que tinha acontecido.
- É que eu escorreguei em uma casca de banana e caí, mamãe -disse a garotinha.
- E você, meu filho, como se machucou?
- Eu ri do tombo dela.
O Presente
A mãe de Juca estava grávida, e perguntou a ele o que preferia ganhar: um irmãozinho ou uma irmãzinha.
Juca respondeu: - Mamãe, se não for pedir muito eu preferiria uma bicicleta.
O molequinho liga para uma clínica e pergunta:
- Tem oculista aí?
- Tem sim, você quer marcar uma consulta?
- Não, só quero ajudar meu pai. Hoje de manhã ele disse que a lâmina de barbear dele está ficando cega...
O que é o que é: quando uma criança faz, os adultos brigam. Mas se um adulto faz, todos admiram?
R.: arte.
Sem noção
Depois de algum tempo, os familiares começaram a notar que o garoto entrava no banheiro para tomar banho mas nunca lavava a cabeça. Quando perguntaram a ele o motivo disso estar acontecendo, ele respondeu:
-Ora! Como vocês são burros! Não viram que no frasco de shampoo está escrito "Para Cabelos Secos"?
Beleza
O garoto perguntou para sua mãe:
- Mãe, porque é que todo dia a senhora se banha, se arruma e se pinta?
E a mãe responde:
- Ah, meu filho é pra ficar bonita.
E o garoto:
- E porque é que a senhora não fica?
Gafe
A amiga da mãe de Mariazinha entrou na casa de Mariazinha e sentou-se à mesa para lanchar. Mariazinha não parava de olhar por debaixo da mesa. Curiosa, a amiga de sua mãe perguntou:
- Mariazinha, por que você fica olhando debaixo da mesa?
E a menina respondeu:
- É que a minha mãe disse que você tem pé-de-galinha, mas eu ainda não consegui ver.
Trote
Um menino pega o telefone e liga para o açougueiro:
- Bom dia! O senhor tem cabeça de porco?
- Tenho sim - disse o açougueiro.
- Tem também rabo de porco?
- Sim.
- E barriga de porco?
- Claro.
- Tem cara de porco? - perguntou o menino.
- Sim.
- E pata de porco, o senhor tem?
- Sim
- Puxa! - exclamou o menino. O senhor deve ser muito feio, heim?
Pés de alface
A mãe chegou para o seu filho e disse:
- Meu filho, vá à feira e veja se o seu Manoel tem um pé de alface.
E o filho foi. Logo mais, ele voltou de mãos vazias. A mãe estranhou e perguntou:
- Ele não tinha pés de alface?
O filho respondeu:
- Não sei, porque ele estava usando sapatos!
A bolinha perdida
Cinema escuro. De repente, ouve-se a voz de um menininho:
- Mãe, eu perdi minha bolinha.
- Fala baixo, meu filho. Deixa acabar o filme. Quando acender a luz a mamãe acha a sua bolinha.
- Eu quero minha bolinha, mãe!
- Fica quietinho, meu filho.
- Manhê! Eu não estou achando a minha bolinha.
- A gente procura depois, meu filho.
As pessoas que estavam no cinema começaram a gritar:
- Silêncio!
- Tira esse menino do cinema!
- Acende a luz!
- Procura logo a bolinha desse chato, pra gente ver o filme sossegado!
Acenderam a luz e todo mundo ficou procurando a bolinha. Ninguém achou.
- Não achamos a sua bolinha, meu filho. Você viu. Todo mundo procurou.
- Não tem importância - disse o menino.
Aí , sentou-se em sua cadeira, encolheu os ombros, enfiou o dedo no nariz e disse:
- Eu faço outra.
Garoto "esperto"
- Pai, eu estava andando pelo mato e vi uma cobra, mas nem me assustei pois sabia que ela era filhote!
- E como você sabia disso, meu filho?
- É que ela estava brincando com um chocalho!
Gula
Um menininho guloso foi em uma festa e comeu muita batatinha. Claro que ele ficou passando mal. Verde e com muita vontade de vomitar, ele disse para seu coleguinha:
- Ugh, estou passando mal.
O coleguinha respondeu:
- Vá ao banheiro e enfie o dedo na garganta, aí você põe tudo para fora e melhora.
Ao que o garotinho guloso disse:
- Ora, se ainda coubesse alguma coisa na minha garganta, eu comeria mais batatinhas.
Travessura
Eram dois irmãos muito levados, um de 10 e outro de 8 anos. A mãe deles já sabia que qualquer travessura que acontecesse na cidade em que moravam era culpa deles.
Um dia, ela descobriu que um padre com fama de disciplinar meninos levados estava na cidade. No dia seguinte, mandou que o filho mais novo fosse ver o tal padre. Logo que o menino entrou na igreja, o padre perguntou:
- Minha criança, onde está Deus?
O menino ficou ali, parado sem dizer nada.
- Onde está Deus? -repetiu o padre, em um tom mais sério.
Nisso, o menino saiu correndo da igreja, foi para casa e se escondeu debaixo da cama. Ao encontrá-lo ali, o irmão mais velho perguntou:
- O que houve?
- Puxa, agora estamos mesmo encrencados! Deus sumiu e estão achando que a culpa é nossa!
Sumiço
Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião, liga para o tal:
- Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- Alô. Seu papai está?
- Tá... -ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não. -disse a criança bem baixinho.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem... -sussurra.
- Quem?
- O "puliça".
Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tlosse" uma equipe de busca.
- Minha nossa! O que está acontecendo aí? -o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
- Eles tão me "puculando".
Futebolística
Joãozinho, fanático por futebol, estava jogando bola com os coleguinhas, quando sua mãe chega correndo:
- João, corre rápido lá em casa que o teu pai caiu na área.
E o Joãozinho:
- Péra aí, mãe! Na área é pênalti!
Na guerra
A tia pergunta para o sobrinho:
- Juquinha, o que você quer ser quando crescer?
- Eu quero ser soldado.
- Não Juquinha, ser soldado é muito perigoso. Se você for para a guerra, o inimigo pode te matar.
- Então eu quero ser o inimigo.
Joãzinho e sua mãe
A mãe de Joãzinho estava grávida, então Joãzinho perguntou:
- Mãe, o que você tem na barriga?
- Seu irmãozinho, meu filho!
E Joãozinho diz:
- Você gosta dele?
- Tanto quanto amo você, meu filho!
- Se ama ele, por que você o engoliu?
Mundial
Joãozinho, ao descobrir que nasceu no Brasil, seu pai na Alemanha e sua mãe no Japão, pergunta:
- Nossa, e como foi que nos conhecemos?
Família
Joãozinho estava vendo um antigo álbum de fotos, quando viu uma foto e foi perguntar para sua mãe:
- Mãe, quem é esse homem bonitão ao seu lado?
A mãe respondeu:
- É o seu pai.
E Joãozinho disse:
- Então quem é aquele gordo careca sentado ali no sofá?
Eita Jesus...
Jesus era um menino como qualquer outro. Um dia, sua mãe foi fazer bolo e descobriu que faltava fubá. Então ela disse:
- Jesus, você pode ir comprar fubá na mercearia para mim?
Jesus falou:
- Tudo bem, mãe, mas onde é a mercearia?
E ela explicou:
- Você vai até a esquina e verá uma porta bem grande. Lá dentro há um caminho e, no final dele, uma mesinha com um moço, que é onde você irá pagar pelo fubá. Há, tem também um monte de pessoas lá dentro, tá?
- Ta bom, mãe!
E lá se foi Jesus. Chegando na esquina, ele viu uma igreja e achou que fosse a mercearia.
- Tem tudo que a mamãe disse! - pensou, e entrou na igreja.
Neste momento, o padre estava dando um sermão, e disse:
- Jesus veio para nos salvar!
Muito surpreso, o menino respondeu:
- Não! Vim pra comprar fubá.
Castigo divino
Um menino ficava em frente à igreja jogando agulhas nas formigas. Sempre que errava, ele praguejava:
- Droga, errei!
Ao ver isso, o padre foi falar com ele:
- Não faça isso, meu filho. Deus está te olhando.
Sem se importar, o menino continuou com sua brincadeira, praguejando toda vez que errava:
- Droga, errei! Droga, errei!
Revoltado, o padre disse mais uma vez:
- Menino, se continuar a fazer isso Deus vai te castigar!
Mas o menino continuou, e o padre acabou desistindo e voltando para dentro da igreja. De repente, ouviu-se um barulho enorme de raio: CABRUM!
O padre saiu todo queimado de dentro da igreja, assustado e com o cabelo em pé:
- O que foi isso? Caiu um raio em mim!
Então ele e o menino escutaram uma voz bem alta, vinda do céu:
- Droga, errei!
Imitando
- Minha senhora, quer me fazer o favor de pedir ao seu filho que pare de me imitar?
A mulher fala para o filho:
- Zequinha, eu já disse pra você parar de bancar o bobo!
Chorão
O garoto estava chorando e o avô perguntou:
- Por que chora, juquinha?
- Eu perdi uma moeda de um real que ganhei de papai.
- Toma lá um real. Pronto, nada de choro. Resolvido.
Pouco depois o Juquinha voltou a chorar.
- Que é isso, Juquinha? Será que perdeu o real que te dei? - perguntou o avô.
- Não, vovô. Tá aqui.
- Então por que está chorando de novo?
- É que se eu não tivesse perdido o que o papai me deu, eu teria 2 reais agora!
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